História de Portugal - Uma Farsa

Quem escreveu a história do nosso país ou é um grande mentiroso, ou se esqueceu de alguma parte, ou então não quis contar a verdade. É que não dá para perceber, há coisas que não fazem sentido. Tudo começa com o povo Lusitano, bravo, e o seu líder Viriato. Derrotaram romanos e visigodos, matando-os sem piedade, em verdadeiros banhos de sangue, digno de um filme de Hollywood, para protegerem a sua terrinha. Uns anos depois foi D. Afonso Henriques, primeiro rei de Portugal. Bateu na sua mãe durante anos, o treino perfeito para, depois, derrotar mouros e espanhóis e dar-nos um país. Mais à frente, os descobrimentos, iniciados por nós, Tugas. Se não fôssemos nós, metade deste mundo ainda estava por conhecer, algo que até agradecíamos, pois assim os americanos não tinham a tecnologia que têm hoje e não incomodavam ninguém. Descobrimos o Brasil e um caminho por mar para a Índia. Se eles soubessem que ia haver carros e aviões, talvez não tivessem tido tanto trabalho. Logo a seguir surge Camões e estraga esta merda toda. Com os seus poemas tristes e deprimidos e a criação do Fado, foi-se tudo abaixo. Acabou-se a pica, como quando falha o Viagra. Mas bem, pelo meio, nos anos 20, ainda conseguimos umas colónias em África e fomos a fonte de discórdia que provocou a primeira grande guerra mundial, porque fizémos frente aos ingleses e não lhes entregámos Muçambique sem uma luta. Ainda nos deram alguma importância. Agora nem uma guerra de batatas podres provocamos, porque somos tão reles que nem para levar com legumes podres somos bons. Como é que um povo tão forte foi dar nesta porcaria de povo? Preguiçosos, negativos, cobiçadores daquilo que os vizinhos têm e ladrões. Se olhássemos menos para os outros e fizéssemos mais por nós, se calhar, mas só se calhar, éramos bem melhores e mais ricos, pelo menos de espírito. Mas não. Andamos sempre a culpar os outros e a queixar-nos. Neva, a culpa é do governo e das autarquias. Têm de pagar prejuízos, são eles que fazem nevar. Chove, lá vão os agricultores atrás dos subsidiozinhos tão jeitosos, porque é o governo que faz chover. Ah, vocês não sabiam? Pois é, o governo tem uma máquina que controla o tempo. Só chove, neva, ou faz sol, quando eles querem. Em vez de venderem os produtos que produzem e fazerem dinheiro, estes senhores agricultores estragam-nos, porque os subsídios são mais melhores fixes (e eu sei do que falo e sei que é verdade, não questionem as minhas fontes). Eu não acredito na história de Portugal. Quero factos verídicos, algo que prove a sua veracidade. Quero ver essa força invencível, que nos moveu durante séculos e que, agora, acabou. Devia ser a petróleo e extingui-se como os candeeiros.
Bem...
Cumprimentos, sim?